что ж. прошло много лет, как я последний раз была здесь. причина, почему я вообще появилась на этом сайте, заключалась в моем любимом писателе. сейчас же он перебрался на фикбук и продолжает писать свои прекрасные работы. очень, кстати, благодарная ему за это.

я заканчиваю уже 4й курс ВУЗа и по ощущениям я еще никогда не была так сильно сбита с толку, что делать дальше. будто стою на огромных тупых качелях во дворе. ну знаете, те на которых два человека по разным сторонам сидят и вверх-вниз качаются. только мои качели гораздо больше и подо мной не песок, которые раскидали дети по всей площадке, а поверхность, ступив на которую попросту проломлю.

боже, как же мне страшно. не буду говорить, что беспокоит меня сейчас больше всего, ибо у всей информации в интернете есть выход дальше, за пределы первоисточника. ссу короче. в общем, главное то, что я пойму скорее всего, что меня беспокоило в начале мая 2019го. те же люди, что по непонятным причинам зайдут на этот блог (дневник? я хз), будут знать, что мне страшно.

изначально, зайдя сюда столько лет спустя под бутылкой вина, я думала написать мини-рассказ про мои отношения. да да, просто идиотский фанфик про двух девушек. с щепоткой, конечно же, эротики и романтики, все как народ любит. одна из девушек, соответственно, я. вторая же - моя бывшая девушка, с которой мы до сих пор хорошо общаемся, и которую я до сих пор люблю. печатая это, смех пробивает, правда. сама ее бросила на первом курсе через неделю после того, как сама призналась в любви. сейчас то понимаю, что просто боюсь близости. и нет, я не про секс. как раз таки к нему у меня отношение слишком легкомысленное. в смысле что для меня то скорей как повод начать общаться.
вот печатаю это, и как-то дичь берет от себя. бросила таких людей, которых многие в своей жизни так и не встречают. тупица да, но эта запись не для моих самоистязаний.

начав печатать текст поняла, что секс с бывшей описывать как-то уже не охота. охота выговорится хоть куда-нибудь. в обычной жизни я крайне закрыта в эмоционально плане. точнее как, эмоций хоть отбавляй, а вот поговорить даже с близкими друзьями о том, что я ЧУВСТВУЮ, не могу. когда я начинаю говорить о том, что чувствую, то будто начинаю раздеваться на глазах у кучи людей, которые еще и начинают это все записывать и комментировать. т.е. я им расскажу, а они то еще и запомнят небось! да и не хочу, чтобы хоть кто-то знал, что я чувствую. если кто-то и узнает, то пусть это будет человек, который без моих рассказов сам поймет, что творится у меня в голове.

а вчера я вкусную штуку очень приготовила: обжарила фарш с луком, добавила шампиньоны, залила все сливками в 10%, добавила чеснока и уххх как же это было вкусно! староста наша знает много хороших рецептов. одна из причин, почему я с ней общаюсь.

в общем, подводя итог, могу сказать, что мои старые записи та еще ржака, но удалять я их не буду, ибо человек должен всегда помнить, что из себя представляет и представлял. единственный шанс того, что он сможет расти дальше, а не гнить как идиот, закрывая глаза на свои ошибки и дела. никогда не забывайте и после совершенной ошибки просто начинайте думать!! даю совет сама себе и всем остальным,от всего сердца и на основе личного опыта. просто хочу, чтобы люди могли сделать свою жизнь более счастливой.

а зачем?
я же готова выйти за него
готова жить с ним
но я не понимаю что я к нему чувствую
не понимаю изза внешности ли это
или еще чего
все от страха быть с кемто связанным
и страх того что ктото привязан к тебе так сильно
особенно человек к которому ты не известно что чувствуешь
будто я его обманываю
это омерзительно
я и так много вру а тут я просто издеваюсь
и чем дальше тем сильнее я чувствую что поступаю просто ужасно
и жалею все больше и больше что не порвала с ним раньше
а теперь я боюсь что он меня не отпустит так легко как я хочу
я бы была так рада если бы он в ответ на мое заявление сказал эхх ну ладно тебя можно понять
но нет ведь
он будет бороться злиться и огорчаться
но лучше я сделаю это как можно скорее
иначе будет поздно
я буду жить с человеком которого не люблю и в итоге сойду с ума
мне так грустно от осознания того как я поступаю
это омерзительно
другого слова не подберу даже
я не хочу больше его видеть

почему нельзя продавать сигареты и алкоголь детям (несовершеннолетним)
саморазрушение личное дело каждого и если в детстве подители не научили что алкоголь и сиги вредят организму то это лишь их проблемы
даже несмотря на все запреты и наказания за продажу этого дерьма мелкие все равно получают его
то им умненькие старший брат или сестра купят пива или знакомые старшеклассники купят петра первого
бесполезно вводит огриничения
уголовную и административную наказуемость
благодаря запретам все эти вещи выглядят для мелких еще более привлекательным
ведь если ты всего лишь маленькая безмозглая личинка и смог достать водку или сигареты то в глазах своих ровесников и еще более мелких ты элита
жрец который ближе всех к дарам божьим

и знаете
я за то чтобы убрали ограничения на всю продукцию такого плана
12 лет? конечно на виски
11? пожалуйста вот тебе мальборо в следующий раз и друзей приводи скидку сделаю
нуу а наркотики вообще отделная тема
если человека так воспиали что он идет за элитным стадом в котором каждый в 20 лет выглядит уже как 40летний то нахрен его
людей и так слишком много и пусть уже с детства будет проводиться отбор чтобы в итоге остались лишь здоровые и умные которые смогли предотвратить вымирание рода человеческого
конечно я понимаю что это все маловероятно (я про НЕ вымирание людей) но хочется же помечтать

пока лошки и будьте здоровы

хмм
ну раз уж поперло на поговорить то скажу
я иногда устаю от самой себя из-за того что не могу выбрать ничего определенного
у меня на все несколько мнений и это бесит
я не могу думать однозначно ни о чем
во всем я вижу как минимум 2 стороны
может это и неплохо но выматывает оооочень сильно
иногда мне кажется что это признак слабого неуверенного человека и это просто псец злит
арггххх
я злобная тварь

пока лошки

даже не знаю что здесь надо делать нооо... видимо делаю

ладно
напишу пару слов о себе хотя я прекрасно понимаю что нафиг это никому не нужно
я бы даже рада была если НИКТО и НИКОГДА не зайдет на этот позор моей жизни
во-первых чтобы сразу расставить все точки над "и" скажу что я клала на точки и прочие знаки препинания
во-вторых я очень люблю синий цвет особенно синий кобальт
рррр
в-третьих я люблю интересных людей
даже целью моей жизни можно назвать поиск таких людей людей близких по духу
мойрэйлов можно сказать (хоумстакеры поймут)
на этом пожалуй всё
на самом деле мне просто дико скучно сейчас в пол-второго ночи и дико интересно как это вести дневник
эхх

пока лошки если такие найдутся